Árvore Genealógica Moderna!

- Mãe, vou casar!

- Jura, meu filho?!

Estou tão feliz! Quem é a moça?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Julio.

- Você falou Julio?... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Julio. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não... Só minha visão é que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso...

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.

- E quando eu vou conhecer o meu... A minha... O Julio?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

- Por quê?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o papai não vai aceitar?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas, isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com pinto...

- Mãe, que besteira... hoje em dia... Praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?

- Uma tal de Veruska.

- Como?

- Veruska...

- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!

- Tá..., Tá..., Tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hétero. A Veruska.

- Que Veruska?

- Namorada da Bel...

- Peraí!. A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual namorada da tua irmã... Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem?

- Da Bel.

- Logo da Bel?! Quer dizer, então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por aí...

- Por outro lado, a Bel..., Além de mãe, é tia... Ou tio...Porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né? Agora, o óvulo vai ser da Bel. E o ventre, da Veruska.

- Exato.

- Agora, eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o quê?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!...

- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora do útero de uma, outra hora no útero de outra...

- Mas...

- Mas, uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior...Com incesto no meio.

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

- Que...?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... Vai ser uma merda!

DEVIDO OS VARIOS PEDIDOS POSTEI VARIAS PIADAS LEIA ABAIXO :

Nome do Filme

O Homem ia terminar seu namoro, mais decidiu nao terminar.

Qual o nome do filme?

O Ex-Terminador
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Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO
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um homem de 300 kg pula de cima de um predio ...
qual o nome do filme ?

impacto profundo
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a derci estava com uma amiga no cinema e estava trocando segredos
qual é o nome do filme

o segredo da mumia
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Um dia um homem entra em uma igreja e bota fogo no sino

P:Qual e o nome do filme?

R:O assasino
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Um casal que não tinha os braços tinha um sonho

de ter um filho, até que um dia consiguiram ter

um filho!

Qual o nome do filme?

Ningúem segura esse bebê.
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P: Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da
rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e
ir passear nos campos silvestres. Só que, de
repente, apareceu uma terrível manada de milhares
de éguas em disparada e atropelaram a menininha.
Qual é o nome do filme?

R: Vinte mil éguas sobre Marina.
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P: Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula.
Até que este contou tudo para a sua mãe. Qual é o
nome do filme?

R: - Bate, mãe, em Robin.
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Gol de placa

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa

altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,

muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador

do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda

na bola, ou melhor, na pedra.

Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!

um jogador, indignado, pergunta:

— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?

— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Tio, que presente que eu dou?(Nada de preconceito)

A bicha chega pro tio e pergunta:
-Tio, que que eu dou de presente pro meu amigo?
Aí ele inconformado diz:
-Dá uma camisa!
-Camisa? Ele só usa aquele blazer, coisa chiquérrima, q q eu dou tio?
-Dá uma máquina de escrever!
-Máquina de escrever? Ele tem aquele computador mais moderno que existe! Q q eu dou tio, que que eu dou?
O tio já bravo:
-Dá o ....!
-Ah, tio! Repeti presente não vale não!

Os 12 sintomas de viado(Não sou preconceituoso so to repasando)

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".

Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.
Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens:
*normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga.
*Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia,
*250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então
*um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja ! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar.
Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus
amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir esta piada... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.

Com a Casa em Ordem

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

Teste de Inteligencia

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

As 3 Frases

a professora na escola mandou que aluno
construisse 3 frases.
o joazinho pedio a mãe que dicesse uma frase e mãe responde
-não me chateia.
em seguida foi ter com o irmão que acistia um filme do batman , e pediu-lhe uma frase e ele disse :
-eu sou o batman.
depois pediu ao pai que lhe dicesse uma frase e como o pai escutava música cantou:
-só se vieres comigo gatinha.

no dia seguinte a professora disse joazinho diga as suas frases

joazinho-não me chateia
professora-quem é que tu pensas que és
joaozinho-eu sou o batman!!
professora- ja para a diretoria
joazinho só se vieres comigo gatinha

N.E.R.D

N.E.R.D

- Nerd não pede ajuda, pressiona F1.
- Nerd não tem letra, tem fonte
- Nerd não tem foto, tem arquivo jpg
- Nerd não tem cérebro, tem placa mãe
- Nerd não tem música, tem arquivo em mp3
- Nerd não guarda, salva
- Nerd não tem memória, tem hd
- Nerd não manda, envia
- Nerd não conversa, troca informações
- Nerd não arruma a bagunça, faz um scandisk
- Nerd não tem preferência, tem favoritos
- Nerd não tem mochila, tem pasta
- Nerd não vai a escola de carro ou ônibus, pega um atalho
- Nerd não ri, faz :-)
- Nerd não fica nervoso, fica sobrecarregado
- Nerd nervoso não toma calmante, pressiona ctrl + alt + delete
- Nerd não joga nada fora, deleta
- Nerd não transa com uma mulher, se conecta com ela
- Nerd não sai, pressiona Esc
- Nerd não começa tudo de novo, pressiona reset
- Nerd não toma vacina, tem anti-vírus

[Cliente & Suporte]

Cliente: “Não consigo fazer conexão com a Internet.”
Suporte: “Tem certeza que utilizou a senha certa ?”
Cliente: “Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.”
Suporte: “Pode me dizer qual foi a senha ?”
Cliente: “Cinco estrelinhas.”

--------------------------------------------------------------------------------

Cliente: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.”

FRASES DE INFORMATICA

* Existem apenas 10 tipos de pessoas neste mundo: as que entendem códigos binários e as que não entendem!

* Um computador sem Windows é como um bolo de chocolate sem mostarda.

* A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pingüim.

* Se chefe fosse arquivo, teria a extensão .fdp.

* Se seu Windows não trava, reclame com a Microsoft.

* Enquanto você lê esta frase, o Bill Gates está ganhando mais 1 milhão de dólares.

* Na era da informática, o castigo vem via internet.

* Aluno de informática não cola, faz backup.

* 640kb sempre serão suficientes! (Bill Gates, em 1981)

* Atenção, o vírus requer mais espaço para ser executado, por favor libere mais memória.

* A Microsoft apóia o aquecimento global para tentar acabar com os pingüins.

* Quando o computador apresentar irregularidades, pode ser problema de BIOS (Bicho Ignorante Operando Sistema)(ESSA É FERÁ)

* O Universo por nos conhecido é apenas uma versão beta.

* O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

* Clique onde eu digo mas não clique onde eu clico!

*Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!"

*Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando."

* Não adianta chorar pelo link clicado!"

* A pressa é inimiga da conexão!"

* Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!"

Top 20 Filosofando... no Buteco

1º'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!'
2°'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'
3°'Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.'
4°'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'
5°'PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!'
6°'Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!!!'
7°'AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES.... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO'
8°'A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele '.
9°SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS... PASSE A MÃO NA BUNDA DELA!!!!'
10°'PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER SENTAR'
11°MULHER É IGUAL A MACARRÃO: VOCÊ ENROLA, ENROLA, ENROLA..........E COME!
12°'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!'
13°'O chifre é como o consórcio....quando você menos espera é contemplado.'
14°'Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!'
15°'O duro não é carregar o peso do chifre......... é sustentar a vaca.'
16º'Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta'.
17°'Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'
18°'MULHER DE AMIGO É QUE NEM MURO ALTO A GENTE TREPA MAS DÁ UM MEDO...
19°'Se Homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.'
20° Se chegou até aqui... deixe sua contribuição de filosofia de butiquim nos comentários!

Alguns Nomes Estranhos oO

Existem vários, mas vou postar uma lista de registrados em cartórios xD (segundo a fonte ¬¬') , se você for o dono e se sente ofendido, me diga que eu tiro:

Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
Adegesto Pataca
Adoração Arabites
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Anatalino Reguete
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antonio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Noites e Dias
Antônio P. Testa
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Aricléia Café Chá
Armando Nascimento de Jesus
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silverio
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Benigna Jarra
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Washington C. A. Júnior
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas de
Alfim Cerqueira Borges Cabral
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Cinconegue Washington Matos
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Crisoprasso Compasso
Danúbio Tarada Duarte
Darcília Abraços
Carvalho Santinho
Deus Magda Silva
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dilke de La Roque Pinho
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dolores Fuertes de Barriga
Dosolina Piroca Tazinasso
Drágica Broko
Ernesto Segundo da Família Lima
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Éter Sulfúrico Amazonino Rios (socorro...)
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva
Faraó do Egito Sousa
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Finólila Piaubilina
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Gigle Catabriga
Graciosa Rodela D'alho
Heubler Janota
Hidráulico Oliveira
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Horinando Pedroso Ramos
Hugo Madeira de Lei Aroeiro
Hypotenusa Pereira
Ilegível Inilegível
Inocêncio Coitadinho
Isabel Defensora de Jesus
Izabel Rainha de Portugal
Janeiro Fevereiro de Março Abril
João Bispo de Roma
João Cara de José
João Cólica
João da Mesma Data
João de Deus Fundador do Colto
João Meias de Golveias
João Pensa Bem
João Sem Sobrenome
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
José Machuca
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Leão Rolando Pedreira
Leda Prazeres Amante
Letsgo Daqui (let's go)
Liberdade Igualdade
Fraternidade Nova York Rocha
Libertino Africano Nobre
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Lynildes Carapunfada Dores Fígado
Magnésia Bisurada do Patrocínio
Manganês Manganésfero Nacional
Manolo Porras y Porras
Manoel de Hora Pontual
Manoel Sovaco de Gambar
Manuel Sola de Sá Pato
Manuelina Terebentina
Capitulina de Jesus Amor Divino
Marciano Verdinho das Antenas Longas
Maria Constança Dores Pança
Maria Cristina do Pinto
Magro Maria da Cruz Rachadinho
Maria da Segunda Distração
Maria de Seu Pereira
Maria Felicidade
Maria Humilde
Maria Máquina
Maria Panela
Maria Passa Cantando
Maria Privada de Jesus
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Maria-você-me-mata
Mário de Seu Pereira
Meirelaz Assunção
Mijardina Pinto
Mimaré Índio Brazileiro de Campos
Ministéio Salgado
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Estado do Pernambuco
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
Natal Carnaval
Natanael Gosmoguete de Souza
Necrotério Pereira da Silva
Novelo Fedelo
Oceano Atlântico Linhares
Olinda Barba de Jesus
Orlando Modesto Pinto
Orquerio Cassapietra
Otávio Bundasseca
Pacífico Armando Guerra
Padre Filho do Espírito Santo Amém
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Paranahyba Pirapitinga Santana
Penha Pedrinha Bonitinha da Silva
Percilina Pretextata
Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Pombinha Guerreira Martins
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
Primavera Verão Outono Inverno
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
Protestado Felix Correa
Radigunda Cercená Vicensi
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Safira Azul Esverdeada
Sansão Vagina
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soraiadite das Duas a Primeira
Telesforo Veras
Tropicão de Almeida
Última Delícia do Casal Carvalho
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Universo Cândido
Valdir Tirado Grosso
Veneza Americana do Recife
Vicente Mais ou Menos de Souza
Vitória Carne e Osso
Vitimado José de Araújo
Vitor Hugo Tocagaita
Vivelinda Cabrita
Voltaire Rebelado de França
Wanslívia Heitor de Paula
Zélia Tocafundo Pinto


Os irmãos Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos.
As irmãs Xerox, Autenticada e Fotocópia
Os irmãos Cedilha, Vírgula, Cifra e Ponto
As irmãs Defuntina e Finadina.
As irmãs Dialinda e Noitelinda.
Os irmãos Rebostiana e Euscolástico.
Os irmãos Creio Em Deus Pai Kramer e Espírito Santo Riograndense Kramer.
O caso do pai Fredolino e do filho Merdolino.
O flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo: Flamena e Zicomengo.
Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski.
E tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e Zauxijoane. "Zalboeno" foi montado através de combinações com o nome do Balboeno, ex-jogador de futebol da Argentina. E "Zauxijoane" é: Za (de Zalboeno), Auxi (Auxiliadora, a mãe), Joa (João, o pai) e Ne (Nordeste, a região onde nasceu).

Nomes de personalidades também costumam batizar diversas pessoas pelo Brasil afora. Exemplos:
Adolpho Hitler de Oliveira
Anjo Gabriel Rodrigues Santos
Charles Chaplin Ribeiro
Elvis Presley da Silva
Hericlapiton da Silva
Ludwig van Beethoven Silva
Maicon Jakisson de Oliveira
Marili Monrói
Marlon Brando Benedito da Silva
Sherlock Holmes da Silva

Há também o casal Robeto Grosso e Patricia Pinto
A moça ficou com o nome de casada: Patricia Pinto Grosso
os irmãos: Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos;
os irmãos: Xerox, Autenticada e Fotocópia;
os irmãos: Zigfrid, Zigfrida, Zingrid, Ingrid;
os irmãos: Orlaneide Araújo Silva e Orlanílson Araújo Silva,
os irmãos: Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório) e Godson ("filho de Deus", em inglês)

Casamentos costumam render belos sobrenomes.
Uma moça da família Rego casou-se com um rapaz cujo sobrenome de família era "Barbudo".
Não deu outra: o sobrenome da moça ficou "do Rego Barbudo".
Tem um casal de nomes Adolfo Penteado e Elizabeth Rego, portanto os filhos são legítimos "Rego Penteado".
E há o caso de uma mulher que, depois de casado, ficou com o nome Cármem Melo Pinto.
Um outro casal, mais discreto, preferiu manter os nomes de solteiro, mesmo após o casamento. Ele se chama José Francisco Pinto e ela, Maria José Brochado.

Se você conhece mais algum (e todo mundo conhece pelo menos um ^^) diz ai:

Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeiçon de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com esta corpa atlética, os músculos perfilados... Devem serr alemões.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acrredito. É evidente o errotismo que se desprrende de ambas as figurras... Ela, ton feminina... Ele, ton masculino... Sabem que em brreve chegarrá a tentaçon... Devem serr frranceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: No, No!!
- Que nada! Notem a serienidade dos seus rrostos, a delicadeza da pose, a sobiriedade do gesto. Só podem ser inglesies. Ok??!!

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam. Ainda assim estão pensando em sacanagem e o pior, ainda acreditam que estão no Paraíso.

- Só podem ser brasileiros!!!!!

Alguns "Provérbios Paraguaios"

Já destaquei alguns provérbios, agora alguns "provérbios paraguaios" xD:

Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome. 

Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar! 

Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste... pule a janela! 

O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.

O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário! 

Comecei uma dieta, e em quatorze dias, perdi duas semanas. 

Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito! 

Quem cedo madruga passa o dia com sono 

Os maiores produtores de coelho do mundo... São os Coelhos 

Nossa... Ele atirou no proprio estomago para matar a fome 

Já que a primeira impressão é a que fica, use impressora a lazer. 

Quando se sentir chato, se junte a alguem mais chato ainda.

Se um dia você perder o controle, levantese e mude de canal manualmente. 

Errar é humano, colocar a culpa em alguém é estratégico! 

A preguiça é a mãe do progresso. Se o homem não tivesse preguiça de caminhar, não teria inventado a roda

A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer J. Simpson)

Malandro é o dono da sauna que lucra com o suór dos outros!

Se eu não agrado você...poco me importa, não nasci para agradar você!!

Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo

Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão! 

A primeira amnésia a gente nunca esquece!

Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um. 

Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.

Diga não para as drogas, mas seja educado, diga "não obrigado".

O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos... 

Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...

A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.

A vantagem de ter péssima memória é divertirse muitas vezes com as mesmas coisas boas, como se fosse a primeira vez.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento

Gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem

Se um dia te der vontade de trabalhar, sentese e espere, que logo passa

Eu prefiro o Jamanta do que o Lula, porque o Jamanta sabe, o Jamanta viu

Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.

Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.

Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.

Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está

A diferença entre o ladrão e o político, é que um eu escolho e o outro me escolhe!

O Brasil um dia vai ser um país normal, não vai háver mais corrupção, serra será apenas o nome de uma ferramenta, lula será apenas o nome de um molusco, severino só porteiro...

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...experimente soltar um peido!

A preguiça é a mãe dos vícios, e como mãe devemos respeitála!

Roubar idéias de uma pessoa é plágio, roubar de várias é pesquisa.

O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

Dinheiro não traz felicidade, me dê o seu e seja feliz.

Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca!

A unica coisa boa na Segundafeira é ser o dia mais longe da outra segundafeira. 

Uma conclusão é quando você cansa de pensar. 

Há 2 espécies de chatos: os chatos propriamente ditos e ... os amigos, que são os nossos chatos prediletos.

Quando eu tiver um mano, eu quero que ele se chame Herrar, porque Herrar é o mano.

Quem não cola não sai da escola.

Não tenho medo de altura, tenho medo é do impacto da queda. 

Malandro é o gato, que só come gata.

Feio é roubar e não poder carregar.

Se você conhece algum outro poste ai!